08:04 pm - Зарекаясь забыть о тебе... Я уже столько раз зарекался забыть о тебе и прекратить мечтать о тебе. Побуждения и настроение в такие моменты были всегда разные. Иногда я хотел просто спокойно перестать тебе писать и звонить и вообще обращать на себя внимание. Иногда мне хотелось закричать от обиды, иногда я был зол, на себя, в первую очередь. Какое настроение сейчас? Наверное, смесь спокойствия с обидой. Я понимаю, что не заслуживаю такого обращения с собой, этих фраз-подачек в аське, этих пятиминутных разговоров с завершением в стиле: "Я занята, напишу позже". Абсолютно не заслуживаю. Но и к любви это не имеет никакого отношения. Это тупое желание обладать, желание добиться своей цели, эта идиотская зависимость, наконец. Ну нельзя так жить. Чем дольше всё это длится, тем больше я понимаю, что ей насрать на меня и на мои чувства. "Сучка", "Ведьма" - вот её ники. "С виду милашка" - вот комментарий к её фотографии. А её поступки: встречаясь с одним парнем, начала встречаться с другим, потом бросила его. Потом вдруг раз в год кидала, как собаке, кость в виде даже не телефонного звонка а электронного письма в стиле: "Позвони мне и мы встретимся". И я звонил. А после этого хорошее потепление, а потом холод в общении. Игра "кошки-мышки" во всём своём великолепии. Идиотизм. Да если бы мне рассказали эту историю со стороны, я бы сказал: бросай её нахрен, пока совсем не увяз в этом болоте! А сам почему-то увязаю. Хочется воскликнуть театрально-драматически: "За что это мне всё?! Любовь, почему ты так со мной?!" Но не восклицаю, потому что понимаю полностью причины и мотивы этих моих ощущений. Не любовь со мной это делает, а я сам, со своим воспалённым разумом. И мне самому из этого выбираться. А выбираться надо, потому что до бесконечности это длиться не может. Нет, конечно может, но ничего хорошего из этого не выйдет. Для меня, по крайней мере. Любовь любовью, страдания страданиями, сгорание сгоранием. Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно. Ну и пора, наверное, выбираться. Надо хотя бы начать. Вот.
12:19 am - Тебе,снова тебе... А мне нравится тебя любить. Тихой, спокойной любовью. Быть готовым всегда принять тебя, быть с тобой. Только что посмотрел фильм "Форрест Гамп". Знаешь, а я в этом плане похож на Форреста, я это ещё давно подметил. Как и он, я всё время думаю о тебе. Ты всегда со мной, где бы я ни был. Друзья и знакомые зачем-то пытаются доказать, что это и не любовь вовсе, что это какая-то моя блажь, дурь, что мне просто нечего делать и нечем заняться. Дабы не развивать бессмысленную демагогию, приходится немножко с ними спорить и после этого соглашаться. И все сразу такие довольные. Довольные тем, что с лёгкостью, парой крылатых выражений и собственных изречений решили мою проблему :) И почти все они думают, что если любовь безответна, то я пренепременно хожу в депрессии, и чуть ли не с мыслями о самоубийстве. А моё весёлое состояние и хорошее настроение - это всего лишь прикрытие. Они-то ведь лучше меня это знают! Но теперь, после пяти минут разговора или переписки в аське у меня сразу камень с души свалился и я зажил по-новому! Сколько же у нас гениальных психологов пропадают без работы :)) А я, тем временем, просто люблю и всё )) 44 дня осталось, совсем немного :) На море полетим?
08:44 pm - Я не могу без тебя... Что ты со мной делаешь? Что я с собой делаю? Да я же сгораю! Сгораю от того чувства, которое испытываю. Ты не выходишь у меня из головы, сидишь там постоянно. Я просыпаюсь и сразу же думаю о тебе. Редко бывает день, когда начинаю думать о себе спустя минут 10 после пробуждения. А так постоянно думаю о тебе. Постоянно пытаюсь поймать хоть фразу, хоть слово, хоть полслова от тебя. А ты держишь меня на голодном пайке, лишь иногда балуя своими виртуальными словами и улыбками. Начинается разговор, и вдруг бац! И ты молчишь. Или выходишь из аськи. Или просто не отвечаешь. И я не знаю, что думать. А уж сейчас, с этим «другом», появившимся у тебя, я вообще себя съедаю. И тешу надеждой, что ты поставила этот статус просто так, ну или для того, чтобы к тебе не приставали. Мда. И постоянно проверяю новости вконтакте с надеждой, что этот статус исчезнет. Вот сегодня в разговоре с тобой хотел выяснить хоть что-то, но ты, как обычно, перестала отвечать, а потом и вовсе исчезла. Блин. Эти мысли душат меня. Я не могу нормально есть, я не могу нормально заниматься делами. Я пялюсь на твою страничку вконтакте и жду, когда исчезнет статус «есть друг». Но он не исчезает. А ведь прошло всего 2 дня. Мрачняк. Наверное, я с ума схожу, да? Я даже не знаю, как мне дальше быть… Знаю только одно. Я не могу нормально жить без тебя.
10:13 am - Сам с собой... Ну что, Дима, молодец! Поздравляю! Сам смоделировал ситуацию, которая с успехом реализовалась. Теперь у неё есть парень. Ну по крайней мере она поставила такой статус вконтакте. И на моё сообщение ''Поздравляю! :)'' не ответила. Сообщение, конечно, дурацкое, но должен же я написать хоть что-то на это. Зачем? Наверное, чтобы она знала, что я испытываю из-за этого. А почему ты думаешь, что она знает? Ну она же знает о моих чувствах к ней, и наверняка любила сама и понимает, что испытывает человек в таких ситуациях. Каких? А таких, когда человек, которого ты любишь, встречается с другим человеком. А чего ты боишься? Повстречаются да разойдутся. А вот получается, что боюсь я того, что они не разойдутся. То есть получается, что ты не хочешь, чтобы она была счастлива? И ставишь условия типа: если счастлива, то только со мной? Мда, получается так. Нет, конечно всё не так. Пусть просто будет счастлива. Я, конечно, буду грызть себя изнутри. Может не до конца жизни, может быть это когда-нибудь пройдёт. Но я не стану рушить её счастье, попытаюсь исчезнуть из её жизнь, если она будет счастлива с тем человеком (угу, пытался уже один такой). И изъедать себя вопросами: почему не я, чем я хуже? Перспективка, конечно, не особо радостная. Мне не нравится то, что порой я боюсь использовать своё намерение себе во благо. Порой это кажется слишком невероятным для меня. Хотя подтверждение его действенности в виде практически свалившейся с неба премии очень сильное. Почитал свой пост годовалой давности, где я перечислял те материальные вещи, которые хотел бы иметь. И что я вижу сейчас: все они у меня есть. Ну за исключением машины, которую возьму летом или осенью. А вот в нематериальном отношении я использую своё намерение очень стеснительно, как бы не веря до конца в его силу и боясь результатов. Выходит так. Предстоит ещё огромная работа над собой. Что я буду делать? Ждать, надеяться. Думал тут, как мне теперь реагировать на это и стоит ли исчезать из её жизни? Если ей понадобится помощь, а меня не будет рядом, потому что я, видите ли, расстроен, обижен, удручён, подавлен и всё такое, то какая же это любовь? Так, желание обладать. Да и не обижен я и не удручён. Это не те слова, которые описывают моё состояние. Ты вряд ли прочитаешь все эти бредни, но знай, что я всегда рядом, всегда готов подать руку. И ногу :) Мне порой самому смешно, глядя на себя в этой ситуации ) Такой дурачок ) 4-й год... :) Current Location:на дежурстве Current Mood: спокойствие
11:48 pm - Всякие новости... Не люблю узнавать вещи, которые бьют по голове хуже топора. Очень не люблю. Но, конечно, и это переживу, что уж тут. Просто как-то... ну... как будто вцепились клещами за что-то внутри, и тянут, тянут. В конечном итоге, конечно, всё наладится. "Неважно, что ты видишь. Важно, как ты на это смотришь". Так что жизнь продолжается )
Jason Mraz - Details In The Fabric (feat. James Morrison)
Current Mood: немного подавленное Current Music: Jason Mraz - Details In The Fabric (feat. James Morrison)
11:59 am - Мысли о Насте Я очень сильно загоняюсь. Порой даже кажется, что схожу с ума. Очень её не хватает. Могу часами сидеть вконтакте на её странице, просматривая комментарии к фотографиям, записи на стене. А когда мне кто-то пишет в аське, я всякий раз надеюсь, что это она. Но она написала мне первой всего пару раз. А когда я ей пишу, у меня практически всегда складывается ощущение, что ей в напряг со мной общаться. Или что это, просто всегда попадаю под её плохое настроение? Так не бывает. А сама не пишет, не спрашивает, что у меня и со мной происходит. И на более-менее серьёзные темы не хочет общаться, переводя разговор на другую тему или вообще заканчивая его под предлогом того, что надо учиться или спать. Странно это как-то. А мне её очень сильно не хватает. Очень-очень. Я хочу многое о ней узнать: её мечты, желания, стремления, предпочтения. Мне просто иногда уже кажется, что это и не любовь вовсе. Точнее любовь, но не к ней, а к вымышленному образу в моей голове. Ведь действительно, мы с ней очень мало общались вживую. Хотя... Мне она кажется очень хорошей, милой, доброй девушкой. Даже не знаю, что и думать. Я просто сгораю от всего этого, сам съедаю свой мозг. Мда.
10:09 am - После тишины... Сегодня на улице такой туман... Сырая погода, мало шума и белая пелена. Такое спокойствие. И внутри спокойствие. Хочется сесть в кресло-качалку в своём домике за городом у леса, поставить лёгкий расслабляющий джаз и смотреть в окно на расстилающуюся белую туманную скатерть. Смотреть, смотреть... Эх, как представлю - наверное такое удовольствие. Мне очень нравится такая погода. Приятное состояние задумчивости - такое ощущение, что вместе с тобой задумалась вся природа, весь мир. Впрочем, весь мир и есть отражение внутреннего состояния. Тогда, пожалуй, сегодня это отражение - правильное. Я не помню точно, что именно происходило со мной в такую погоду, но я могу воспроизвести в себе то приятное ощущение, которое у меня бывает в такие минуты. Я могу восстановить тот запах, который я чувствовал тогда. И сейчас вместо того, чтобы сидеть в этом бункере, я хотел бы тихо прогуливаться по асфальтовым дорожкам парка...
07:07 pm - В тишине... Вот прошло уже 5 дней моего молчания. Она не написала, не позвонила, не поинтересовалась, куда это я пропал. Видимо, ей абсолютно всё равно, где я и чем я занимаюсь. Вот так помрёшь, и она не узнает об этом, пока через годик на её сообщение "ну ты куда пропал" ей ответят, что я помер. Мдя. Завтра еду покупать гитару. Fender Jeff Beck Stratocaster. 57 тыщ. Офигеть, никогда бы не подумал, что потрачу столько денег на гитару. Точнее не думал, что у меня будет столько денег на гитару. Вот уж поистине трансерфинг: не знал, откуда взять деньги на гитару, и тут на тебе - практически свалились с неба. Да уж, ведь пиджакам не должны были давать эту премию, но я как-то просочился, да и Мишка Кузнецов, видимо, тоже знатный трансерфер :) Интересно, пригласит на свадьбу? За эти 5 дней тишины я никуда не вылезал: ни в аську, ни вконтакт, ни в одноклассники, ни в жж. Даже почту не проверял. И, надо сказать, вполне нормально без этого обхожусь. Вообще вконтакте меня в основном интересует Настина страница - большинство времени я провожу именно там. Жаль, конечно, что она не заметила мою пропажу и ничего не написала. Мне было бы очень приятно, если во вторник, когда я вылезу вконтакт, я увижу, что она там наставила статусов типа "ну где же ты?" А ещё я сегодня задумался о том, как она в прошлом году встречалась с каким-то парнем, который работал в Москве. Вот блин, она с ним наверняка недавно знакома, и уже встречалась, а я столько времени добиваюсь, и ни фига. И всё же я сам тормоз. Ведь как было последний раз? После Кофеина, Серебряного, Макмастера и Япокико мы отправились к ней домой, она была весёлая (наверное сакэ сделало своё дело), улыбалась, и когда показывала фотки, села ко мне на колени. А я, дурак, так ни хрена и не сделал, не поцеловал, не обнял. Да мне даже страшно её обнять покрепче. Ей богу, как восьмиклассник :) А ведь момент тогда хороший был. Ладно, будут ещё :) Вообще моя депрессия почти уже растворилась, остались только какие-то крупицы, которые разгонит весеннее настроение, солнышко и Брайн Бромберг со своей песней "май лав" :) А ещё завтра, возможно, приедет Мишка. Это было бы круто! Хочу с ним увидеться, поговорить. Эх, жизнь хороша ;)
10:33 am - Начало молчания... 10:07 Сейчас меня посетила мысль: а может быть я её люблю только потому, что мне некого больше любить? А потом сразу бьёт в голову мысль о том, что я пытаюсь предать мечту, стремления, пойти против судьбы. Запутался. Может я её просто чересчур идеализировал, и на самом деле мы не подходим друг другу? А может я просто ищу какие-то причины и отговорки не быть с ней. Зачем-то.
14:35 А бывает так, что ты почти достиг своей цели, осталось сделать всего-лишь один шажок, и тут вдруг накатывает такой страх, и какой-то голос начинает убеждать тебя, что не очень-то это и надо. Возможно я сейчас именно в такой ситуации. Добивался Настю почти 4 года, и в финале, когда отношения стали очень тёплыми, я боюсь. Может так? Вот и ещё один вариант событий... Надо слушать голос души. Пока его не слышно за криком мыслей. Пока не слышно. А о том, что мы не подходим друг другу, я задумался ещё у медакадемии, когда ждал её. Но она пришла, мы начали говорить и я опять очаровался ею. Да, наверное надо просто как-нибудь поговорить откровенно, найти ту самую ниточку. После этого всё будет намного проще, и отношения будут теплее. Надо ниточку...
15:40 Она никогда не писала мне первой. Ну разве что всякие смайлики и смс-ки типа "аааа". И когда я спрашивал, к чему этот крик, она писала: Чтобы внимание на меня обратили". Она никогда мне не звонила, кроме самого первого раза, когда она приехала в Иваново из Воркуты. Всегда звонил я. Бывает, сидишь в аське, и она сидит. И может так весь день ничего не написать мне, если я не начну. Долбаный эгоизм какой-то. Она ни разу меня не хвалила, не поддерживала, не говорила, что всё получится, не утешала, когда я, бывало, немного жаловался. Она всё обращала в какую-то шутку и фразу "дурак ты", "засранец" или что-то в этом роде. Почему? Неужели я ей вообще не симпатичен? Но тогда бы она со мной не гуляла. Мда...
15:51 И больше всего меня пугает и удручает одна вещь. Возможно, те слова, которые я ей говорил и писал, абсолютно ничего для неё не значат, как пустой звук. Помню её ответ, когда в прошлом году я сказал, что люблю её. Она ответила: "Да ты это и не скрывал никогда". И всё...
15:58 И после этого всего я спрашиваю себя: а нужно ли мне её добиваться? Может стоит просто любить, без желания обладать? И нахожу это самым верным решением. Я просто буду рядом, а там уже прояснится, будем мы вместе или нет. Я хочу всегда быть рядом, пусть не физически.
11:12 pm - Хреновое состояние... Бля, чувствую себя очень херово. Хочется просто послать всё нахуй. Странно, с чего бы это взялось. Сегодня в разговоре в аське с Настей почувствовал какое-то напряжение. А потом вообще промелькнула мысль, что я её люблю, а быть с ней не хочу. А может просто боюсь. Пиздец, давно такого не было. Решил неделю побыть в информационной тишине - без почты, асек, контактов и жж-шек. Буду писать тихо мирно на коммуникаторе или на компе в файлик. И даже не заю, зачем я это делаю. Странное чувство, а не ошибся ли я с выбором любви? Нужна ли мне она? Нужен ли я ей, буду ли нужен когда-либо? Опять, наверное, я пытаюсь поторопить события и нарушить их естественный ход. Раньше это ни к чему хорошему не приводило. Так что, наверное, стоит просто помолчать. Хотя бы неделю, хотя бы в инете. Мда... Current Mood: отвратительное Current Music: Dream Theater - Take Away My Pain
12:34 am - Отпуск. Часть 1... Испытываю острую потребность написать что-либо в своём дневнике. Ну точнее не что-либо, а именно описать то, что со мной происходило, мои чувства, переживания. Мыслей в голове крутится больше миллиона, но выплёскивать их через буковки просто лень. Знаю, что самое главное - это начать, а потом само всё польётся. Поэтому так и делаю. Отрезок жизни в 20 дней изменил очень много, научил многому, даже изменил мировосприятие. И вот, заварив чай с бергамотом и посмотрев на зелёный цветок твоей аськи, преодолевая желание тебе написать, потому что тебе надо готовиться к учёбе, я сажусь писать этот пост. С 25 февраля по 17 марта у меня был отпуск. Я не помню, когда я приехал домой, вроде бы даже 25-го вечером. Побыл дома, пообнимался с родителями, и спустился к Мишке. Странное дело, в детстве мы с ним не особо общались, но после того, как мы поиграли в BANDer`е, мы очень сдружились. Он даже называет меня лучшим другом. Не знаю, насколько это правда, но мне почему-то кажется, что он не врёт. Мы очень здорово посидели, поболтали, часов до 6-7 утра. Ну и потом понеслось, то я гулял с Пашкой, то ходил на концерт к Юрке Веселову, где познакомился с интересной девушкой Катей. А главное, я гулял с тобой. Мы договорились одним вечерком пойти покататься на коньках в "Олимпию". Встретились на "Киноцентральном" где ты гуляла со своими бывшими коллегами из травмпункта. Постояли, подождали 5-й троллейбус, и я, отчаявшись, всё же взял такси. Ох, а как здорово было стоять на остановке с тобой вместе. Я просто пожирал сетя глазами и душой, а ты стояла рядом, немного прижавшись ко мне боком. Я бы так долго мог простоять, если бы не холод и ветер. В общем, приехали в "Олимпию", купили билеты, взяли коньки. Покатались просто отменно! С наших лиц весь час не сходили улыбки, я катался вокруг тебя, всегда держа тебя в поле зрения. Сам грохнулся пару раз, да и ты один разок - не разъехалась с каким-то малышом :) И главное, мне понравилось, как мы общались. После катка мы прогулялись до Куконковых, где взяли такси и поехали до Бимарта, отвозить тебя к бабушке. Была суббота, на следующий день тебе не надо было никуда идти, но ты заранее договорилась идти к бабуле, и сколько я тебя не приглашал прогуляться со мной, ты не соглашалась. Когда мы прощались у квартиры - около подъезда стояли какие-то парни и я решил проводить тебя прямо до квартиры, ты любезно подставила мне щёку, куда я тебя так же любезно поцеловал. Конечно, я вышел из подъезда окрылённый. Взял на автовокзале такси и поехал в "Турист", где в "Звёздном" меня ждали Мишка, Арташа с сестрой, Графской с Ритой, Биг и Антоха Мишин. Аня была уже готовая, правда я узнал об этом позже. Как только я вошёл, сразу все оживились, стали меня разглядывать и говорить со мной. Было даже как-то не очень уютно чувствовать себя в середине. Потом в час "Звёздный" закрылся, и мы пошли к выходу, зашли с Мишкой в туалет, где было принято решение пойти к нему домой вдвоём. Лёхе с Анькой сказали, что идём домой, но они всё равно пошли нас провожать до пл. Пушкина. Лёха всё хотел, чтобы я сказал Ане, что у меня есть девушка, которую я люблю. А я смотрел на пьяную Аню, которая всем говорила, что я самый лучший и понимал, что она в меня влюблена, что я её принц и смогу быть с ней любое время, если только захочу. Что могу даже с ней только заниматься сексом, ей будет достаточно и этого. Но я не хочу. Я хочу быть только с тобой. Когда я смотрю на других девушек, я вижу, что они иногда хорошие, иногда - нет, но таких, как ты, я не встречал. И любые отношения с другими девушками я уже считаю изменой, хоть мы с тобой пока и не встречаемся (скорее всего, потому что я дурак). Да какая разница, встречаемся или нет! Я не хочу изменять чувству любви к тебе. А на следующий день мы пошли с тобой в кино на Юленьку. Пока мы ждали начало сеанса, мы сидели в кафешке, где я сделал твою фотку, которой часто буду любоваться. Настроил тебе на телефоне интернет и аську, чтобы мы могли с тобой чаще быть вместе, хотя бы виртуально. А потом ты не поехала со мной в Хаусбир слушать Юрку Веселова с "Берегами" под предлогом того, что тебе надо готовиться к завтрашней учёбе. А может и действительно надо было, кто ж знает. А концерт прошёл замечательно, пришёл Димка ДР, мы здорово посидели, пообщались и пофотались. В следующий раз мы увиделись с тобой только в четверг, когда пошли к Афониной на работу, чтобы устроить тебя куда-нибудь медсестрой. В среду я был в гостях у Султановых, и мы там хорошо так попили спиртика, поэтому меня долбило небольшое похмелье. Встал я рано, точнее меня разбудил Лёха мелкий, поэтому у меня было время привести себя в порядок. Мы зашли к Афониной, она сказала позвонить на следующей неделе и она всё узнает точно. А потом мы вышли, и ты сказала, что хочешь поесть. Я предложил ближайший вариант - Маресто, но добавил, что можно купить чего-нибудь и пойти к тебе. А ты вдруг предложила пойти ко мне. Я всегда был за, и сейчас тоже :) Пришли, я тебя покормил, напоил чаем. Сам ел и пил только молоко, т.к. организм стремительно чувствовал себя всё хуже и хуже. Тебе надо было в поликлинику, поэтому я проводил тебя до остановки и пошёл обратно домой. Этот вечер я провёл дома. А когда я шёл с остановки домой, ты прислала смс, в которой спросила, хочу ли я сходить в выходные, 7 марта, на шашлыки. Я без сомнения ответил, что хочу, хотя был приглашён к Рите на день рождения. Пришлось звонить ей и говорить, что я не приду. Конечно, она обиделась, и Графской, наверное, тоже обиделся, но я лучше проведу время со своей любовью, чем тупо нажрусь в компании, про которую я не могу с уверенностью сказать, что мне там интересно. Эх, потом я думал, что лучше бы я пошёл на день рождения, чем на эти шашлыки. Но сейчас я так не думаю воистину, все наши дела делаются во благо, надо только его разглядеть и правильно использовать. И вот, 7-го марта с утра я встал с лёгким недосыпом (мы по традиции болтали с Мишкой у него на кухне до 6-ти утра), позвонил Валентину Дмитриевичу, он сказал, что в объективе соринок больше нет и я могу его забирать, договорился с ним на половину первого, умылся, поклевал сырников и поехал. Приехал к нему, посмотрел объектив - достаточно чисто, поговорили с ним, он мне показал свои работы - были там вообще отличные фотографии. Потом пошёл к тебе. Ты собралась, позвонила подруге, уточнила адрес и мы поехали. В маршрутке мы болтали обо всём подряд, пока не приехали на место - частный дом в районе мелаги. Нас встретила девушка, вроде бы Таня. Я зашёл в дом, кинул фотик и отправился знакомиться с парнями. Одного звали Антон, а другого - Серёга. Они мне показались какими-то быдловатыми. Но так понемногу разговор наладился, мы бахнули немного, и разговор пошёл ещё лучше. Всё шло нормально, мы пили, ели, говорили. Но потом, когда мы пошли ещё за водкой, чёрт меня дёрнул взять пива... А я ведь хотел в этот вечер сойтись с тобой ещё ближе, поцеловаться наконец-то, провести вечер с тобой. В итоге вечер развивался так (часть помнил я, а часть мне рассказала ты на следующий день). Мы все нажрались, и даже успели поспать. Потом за нами приехал чей-то знакомый на машине. Мы с ним вышли на улицу, а девчонки остались дома. Когда они вышли, меня уже не было. Знакомый сказал, что я куда-то ушёл. Ну они сели в машину и поехали меня искать. Проехали в одну сторону - никого, поехали в другую, а там... Картина маслом: я сижу на дереве и перелаиваюсь с собакой за забором :) Помню, как ты уговаривала меня сесть в машину, но я отказывался, потом меня уговаривали все, кто был в машине, но тщетно. В итоге они уехали, а я взял такси и поехал за цветами. Сначала искали работающий банкомат, потом цветочный ларёк - мне пришло в голову подарить букет из 21-й розы. Такой нашёлся только на площади Революции. Потом я приехал к тебе домой, но никто не отвечал. Я позвонил соседям, чтобы пройти внутрь, и они открыли. Я звонил тебе в дверь, но никто не открывал. Я написал тебе, а ты ответила, что знала, что я к тебе припрусь пьяный, и поэтому уехала к подруге на другой конец города. И я решил ночевать у тебя под дверью. Правда через 2 часа я замёрз, как скотина, ведь я оставил свитер в том частном доме. В итоге я написал тебе, что букет дожидается под дверью, дошёл до остановки и уехал на такси. 8-го я проснулся с очень отвратительным настроением, мне очень хотелось, чтобы это всё оказалось неприятным сном, но... Я написал тебе поздравление и извинился - ты ничего не ответила, я написал в аське - ты не ответила, я написал статусы с извинениями - нет результата, я звонил - ты не брала трубку. В итоге вечером я написал тебе, что не хочу расставаться на такой некрасивой ноте, и надо бы встретиться, и заодно фотик забрать. Ты согласилась. Ведь на следующий день я уезжал, и мне очень не хотелось бы, чтобы наше потепление отношений так закончилось. В итоге не следующий день я купил тебе букет цветов и приехал домой. Ты мне рассказала о моих выходках, мы поговорили и ты стала собираться к тёте, которая живёт с тобой в одном доме. Когда ты собиралась, у тебя как-то резко испортилось настроение, прямо очень резко. В итоге мы практически молча дошли до последнего подъезда, ты подставила щёку для поцелуя, сказала "пиши" и мы расстались. Такое щемящее чувство поселилось у меня в душе. Я ехал на троллейбусе, пялился в окно и думал, думал... Я хотел бы остаться с тобой навсегда, никуда не уезжать... Приехал на ж/д вокзал, взял билет на поезд и поехал домой собираться. А вечером надо было уже уезжать, для начала в Новосибирск...
05:11 am - Быть собой. Стать собой... Сидя на Ярославском вокзале в ожидании открытия метро и слушая Чижа, снова и снова прокручиваю в голове Мишкины слова, сказанные им в прошлую ночь во время наших посиделок на кухне с чаем... "Я даже не представляю, как я буду заниматься тем, что мне не нравится. Как это? А что будет потом? Да я себя потом уважать не буду". Мда... Прав ведь он. Сейчас можно внушить себе, что тебя всё устраивает, что всё у тебя в жизни хорошо, пусть не совсем так, как хотелось, и даже совсем не так. За этим следует отмазка, мол, если этого не случилось со мной, значит мне это не надо. Но надо помнить, что потом все нереализованные желания и стремления выползут наружу, вылезут в тот самый момент, когда мы уже почти убедим себя в том, что мы прожили жизнь так, как хотели. Как червь, они всю жизнь будут нас пожирать изнутри, но мы будем прикладывать ещё больше усилий, чтобы их не замечать. А потом они прогрызут эту оболочку. И тогда мы увидим разницу, между тем, кем хотели стать, и кем стали. И тогда мы сдохнем. Морально сдохнем, как больной скот. А что помешало стать тем, кем хотелось? А я знаю, что: страх. Даже страх желания стать этим человеком. Мерзко это. И я мерзок. Расшевелил осиный рой, потыкал палкой в муравейник... К лучшему, надеюсь. Current Location:Ярославский вокзал Current Mood: сонное и угрюмое Current Music: Чиж и Ко - Романс
03:08 pm - 23 февраля... В первую очередь хочу поздравить тех, кто действительно защищает нас: офицеров, прапорщиков, старшин, сержантов и солдат: как действующих, так и в запасе или в отставке. Служба у Вас трудная, практически без выходных, неустроенность жизни даёт о себе знать. Вспоминают о Вас только 2 раза в год, а в остальное время же умудряются и в грязь втаптывать. Слава богу, что подавляющему большинству из Вас не нужны никакие почести, что Вы несёте службу без всякого "ура-патриотизма", не рассуждая о том, как надо правильно любить Родину. Вы просто охраняете наш покой насколько это реально. Порой на грани нервного срыва, матерясь на всё и всех, но охраняете. Спасибо Вам за этот подвиг от всей души! И хочу повторить слова, которые сказал obre4oniynajizn: не забывайте, что 23 феваля - это не праздник лиц мужского пола, а праздник защитников Отечества: настоящих, прошлых и будущих. Не забывайте, что у нас есть женщины военнослужащие: повара и связисты, которые так же, как и все заступают на Боевые дежурства, женщины в фин. части и в отделе кадров. А есть и боевые подразделения, состоящие из женщин. И ещё раз повторюсь: спасибо Вам за службу! С праздником! Current Location:На дежурстве Current Mood: хорошее
10:13 pm - Музыкальный вечер. Can't Take My Eyes Off Of You... Слушал тут новый альбом гитариста , и ухом зацепился за одну песню, которая показалась мне очень-очень знакомой. Поискал, послушал. Действительно, эта песня из серии "поют все". Ну и по причине того, что песня эта мне нравится, выложу-ка я её сюда. Автора песни не знаю. Кто скажет - молодец ) А под катом - версии этой же песни с другими исполнителями. Есть там и старые версии, и современные. Все по-своему приятны. Решал я, решал, какую же версию сделать заглавной... И сделал ту, которая мне больше всего понравилась :) Слушайте на здоровье )
08:38 am - Доброе утро... Дежурство, дежурство, дежурство... Такое ощущение, что на дежурстве находишься круглосуточно, не сменяясь. Боевой пост уже как второй дом (с претензией на первый). Сегодня напишу рапорт на отпуск. Начальник отдела предложил уйти не с 25 февраля, а с 1-го или 5-го марта. Скорее всего так и сделаю - вечером будет видно. Узнал насчёт ВПД на самолёт - сказали: "Хочешь - выписывай". Даже странно, что мозги не парили. А сейчас чашка кофе и приведение себя в боеготовное состояние. Доброе утро :) Current Location:на дежурстве Current Mood: полусонное
11:36 pm - 400-й приказ и премия... Офигеть! Сегодня вечером звонит Саныч и говорит: "У тебя есть банковский счёт? Завтра иди в сбербанк и сделай. Оказывается, ты в приказе тоже есть" Он имел в виду 400-й приказ о назначении премий лучшим офицерам. Офигеть :) Если всё действительно так, то буду получать тыщ по 50-60 в месяц. Приятно, чёрт возьми ) Слухи о том, что я есть в списке на премию, ходили и раньше, но я думал, что командир части не пропустит мою фамилию дальше, ведь чётко было сказано, что студенты на премию могут не рассчитывать. Значит, не такой и простой я студент ) Главное - попасть в хороший отдел :) А ещё Семён Мере-мере говорит, что к 1-му июня все пиджаки будут уволены. И Лёха Рожков тоже эти слухи поддерживает, типа кто-то у них в части видел, что это по телеку говорили. А было бы хорошо ) Сегодня отправил письмо в Новосибирск с предложением приехать к ним на экскурсию. Пока не ответили. Потожду до вторника, а там уж и рапорт надо писать. Без их ответа заказывать ВПД до Новосиба не имеет смысла. Или всё же имеет? Посмотрим во вторник - как раз останется ровно 2 недели до отпуска, чтобы всё подписать, выписать и получить материалку и ВПД. Такие вот у меня дела ) А ещё я жду встречи с Настей. Мммм, может всё-таки попытаться что-то начать? Правда по некоторым её фразам я подозреваю, что у неё сейчас есть молодой человек. А может у меня просто параноя ) Current Mood: радостное Current Music: Keith Jarrett Trio - Moon And Sand
07:48 pm - 5... Осталось 5 месяцев. Уже хватит пальцев на одной руке, чтобы считать оставшиеся :) И это, скажу я вам, очень здорово! Ну а может нам вообще сделают подарок и уволят раньше срока. Сегодня штабные друзья частично подтвердили гуляющие слухи и сказали, что к 1 июня все пиджаки будут уволены. До конца, конечно, не верится, но если все подтвердится, то будет повод принести кого-нибудь в жертву устроить глобальную гулянку :) Ну а пока хожу на дежурства и жду отпуска, который начнётся уже через 20 дней. З.Ы. Не могу найти на клавиатуре букву ё. Только на экранной. Безобразие! Current Location:на дежурстве Current Mood: хорошее
12:09 am - Армия, отдых, Новосибирск и по мелочи... Ээээ... В общем, здрасьте ) Последнее время много раз порывался что-нибудь сюда запостить, но открывал Семэджик, и... ничего не писал. Какие-то мыслишки в голове крутятся, а пальцами по клавиатуре стучать - лень. Ну когда же, наконец, доведут до ума устройство, с помощью которого можно управлять кучей клавиш силой мысли? Я буду одним из первых покупателей :) Из последних новостей. Сидел я как-то за компом и бродил по просторам Интернета. Что-то стукнуло мне в голову, и я решил поискать что-либо связанное с . Вообще различные магнитожидкостные устройства (точнее их проектирование и конструирование) - моя основная специальность. Это очень интересная штука, так что периодически я копаюсь в инете, смотрю новости, читаю всякие материалы. Вот и в этот раз посмотрел всякие красивые картинки этой чудо-жидкости (Рис. 1, Рис. 2, Рис. 3, Рис. 4, Рис. 5, Рис. 6, Рис. 7), которую, кстати, следуя современным веяниям, некоторые стали называть нано-жидкостью (просто там действительно частицы наноразмеров) :) Так вот, к чему я это всё пишу. В этот раз я наткнулся на сайт , которое производит магнитожидкостные сепараторы для золотодобывающей промышленности. Ну вообще она производит много всяких сепараторов и концентраторов, но именно магнитожидкостный - это тот, который я проектировал в своей дипломной работе. И душа моя порадовалась, что есть, оказывается, предприятие, которое производит такие вещи. Только оно единственное в России и находится в Новосибирске. Долго я думать не стал, делать всё равно нечего, и я отправил им письмо, в котором написал, что хотел бы у них работать, что мне интересна тема исследования и проектирования этих волшебных устройств, что летом я с радостью к ним приеду и приложил к этому письму резюме. Ответили они оперативно - через полчаса. Подлагодарили за желание у них работать, сказали, что будут иметь меня в виду, что до лета времени ещё много, и надо договариваться ближе к делу. "Окей", - подумал я и стал всё обдумывать. Новосибирск, конечно, далековато - 3200км от столицы. Но, с другой стороны, там я буду заниматься интересным для меня делом. Посмотрев в инете я узнал, что , оказывается, третий по величине город в России с населением более полутора миллионов человек, там тьма тьмущая вузов, театров и торговых центров, метро и 3 аэропорта! Я думал, что этот город по населению сравним с нашим. Мне стыдно, что я не знал этого. Прямо как пендос, для которого в России есть Москва, Питер и всё остальное - Сибирь ) Ну да ладно, учиться никогда не поздно. А ещё с 5-го февраля я должен был идти в отпуск. Вообще, когда начальник отдела спрашивал меня: "Дима, а когда ты хочешь пойти в отпуск?", - я ответил: "В июне, перед увольнением в запас - чтобы без геморроя перевезти все вещи, побегать на собеседования и спокойно устроиться на работу". Так и порешили. А потом график отпусков всего подразделения взял в руки командир части, поколдовал там и в итоге все оказались в отпуске не тогда, когда планировали. Армия :) Так вот, я уже нацелился 5-го февраля с утра завалиться домой и бодро доложить: "Товарищи родители, лейтенант Шикалёв для проведения отпуска прибыл!", но это было бы слишком просто. Неделю назад выяснилось, что в отпуск я ухожу уже с 25-го февраля. А мне же и лучше - теплее будет отдыхать. Тем более я уже давно понял, что в армии планов дольше, чем на 6 часов строить не стоит - в любой момент любой график может измениться, и не потому что есть реальная необходимость, а потому что так решили высшие Боги и подействовали через командира. И, значит, хожу я по комнате, хожу, полежу на диване, посижу на стуле, попью чайку, и вдруг меня осеняет: а почему бы мне не съездить в отпуск в Новосибирск денька на 2-3? Проезд в отпуск для военных пока бесплатный, может даже ВПД (Воинские Перевозочные Документы) на самолёт выпишут вместо поезда (т.к. расстояние более 3000км.). Слетаю, погуляю на чужбинке в красивом городе, схожу на это предприятие и лично поговорю с потенциальными начальниками, схожу на экскурсию по предприятию, посмотрю, что там да как. Если даже и не устроюсь туда, так хоть побываю в Новосибирске. Когда ещё жизнь туда забросит? И так мне эта идея понравилась, так понравилась! Сначала хотел ехать сразу из Москвы, а после путешествия вернуться в Иваново, а потом подумал, и решил сначала съездить домой: взять данные по дипломному проекту, чтобы показать им, чем я занимался, поговорить с преподавателями (может посоветуют что-нибудь дельное), взять какую-нибудь рекомендацию из деканата или с кафедры. А потом уже слетать в Новосиб. Конечно, придётся поездить туда-сюда, но это меня никогда не напрягало. Такие вот у меня мысли. Осталось только сочинить им письмо с общим смыслом: "Я к вам прилечу скоро посмотреть, что у вас за предприятие. Устройте мне экскурсию, ну и что-нибудь типа собеседования. Ваш Димка" :) aledo вот предлагала написать им поэму в стихах, и даже сочинила начало ) Ну а если серьёзно, то время у меня пока есть, чтобы обдумать и обделать все дела. Может, ещё какая-нибудь идея в голову придёт. К слову, родители не восприняли с таким же энтузиазмом мою новосибирскую идею, они сказали: "Ты что, с ума сошёл, ехать фик знает куда?" Действительно, люблю я так порой что-нибудь кардинально поменять. Да и в армию, отчасти, из-за этого пошёл ) Я давно хотел коммуникатор, но жаба душила тратить 15-20 тыщ. Решил эту проблему просто - пошарил в инете, залез за молоток и выиграл комми всего за 3750р. Мне хватит на первое время, а дальше видно будет, нужен ли мне дороже. В понедельник поеду его забирать. Самое радостное то, что там есть qwerty клавиатура - жутко удобная штука! Можно без проблем в любом месте и в любое время писать в жж-шечке :) Ну вот, собственно, рассказал вкратце о моих новостях. Что ещё сказать... Кончилось место на хардах - забил джазом хард на 750Гб, следующий будет на 1,5Тб, ну или на 2, если успеет к тому моменту появиться в продаже. Стал диким джазоманом, слушаю практически один джаз и блюз,открыл для себя несколько сотен новых прекрасных исполнителей. Эх, и что ж я раньше время терял ) Служба занимает очень много времени. Причём график такой ненормированный, в любое время могут дёрнуть. Вот, например, сегодня пришёл с суточного дежурства, в следующий раз должен был идти в понедельник. Днём позвонили и сказали, что, оказывается, иду завтра. И так постоянно. Ёжику понятно, что планировать в такой ситуации невозможно ) А вчера прошёл такой слух: один из командиров сказал, что, мол, в часть пришла телеграмма с приказом о том, что все "пиджаки" будут уволены в запас то ли в начале, то ли в конце марта. Слабо, конечно, верится, но в связи с последними событиями... Армия же у нас переходит к новому облику, с 1-го марта вступает в силу новая сокращённая штатная структура, так что могут и уволить. Вот сюрприз будет - вернусь из отпуска и уволюсь! Да, мечтай, Димка, мечтай :) Что ещё сказать? Да много чего, но опять в голове всё препуталось. Воистину, лучше писать поменьше, но почаще. А лучше часто и много, чтобы удовлетворить графоманские потребности :) Ну ещё фоток кину, чтобы не забывали, как я выгляжу ) Под катом. Кстати, пока писал пост, уж наступил февраль. Весна скоро. Ура (троекратное) :)
12:40 am - Опять и снова... Новый виток по спирали. Мда. Как говорится, зарекалась лисица кур не таскать ) Ну да ладно, пусть всё идёт так, как должно идти.
12:40 am - Чудны дела твои, Господи... An@kOnDA на сайте , где выбирают позор России в лице различных людей, написала: Сталин выиграл войну, уничтожил троцкистов - настоящих врагов народа, виновных в страшных преступлениях первых лет советской власти - раскулачивании и терроре против мирных людей. Сталин открыл более 14 000 храмов, закрытых богоборцами. Люди, жившие в то время, вспоминают о нём с уважением и благодарностью.
Вот так вот. Ага, у меня родственники и их друзья с теплотой и любовью вспоминают товарища Сталина и то чудесное время. Current Music: Jacintha - Here's To Life (soundtrack mix)
01:15 am - Первый раз...оол Я расплакался... Я первый раз за последние 100 лет расплакался... Я разрыдался, да... Блин, я не смог сдерживать эмоций... Слушай песню... Берега - Прощай
U.P.D. Current Mood: безразличие Current Music: Берега - Прощай
07:42 pm - Всякая всячина... Сводка последних событий: - 6 месяцев :) - поставил 7-ю винду (бету) - пока очень доволен - Новый год встретил на дежурстве - ни капли не огорчаюсь - отпраздновать толком ещё не успел, да и не знаю, буду ли - зелёные человечки одолели, слава всем богам, что отпуск через месяц :) Пока что лень писать что-либо ) С наступившим всех вас! :) Current Mood: спокойствие Current Music: Richard Bona - Engingilaye & Te Dikalo
11:30 pm - В запаре... Блин, жизнь иногда преподносит сюрпризы. Точнее люди преподносят. Вот начальник отдела ушёл в отпуск и оставил за себя... угадайте кого? Ага, меня. И тут как раз началось веселье: занятия, совещания, отчёты, планы подготовки и т.д. и т.п. - конец года всё-таки. В итоге я практически с утра и до вечера торчу в части. А когда не торчу в части - заступаю на Боевое Дежурство. В общем веселье по полной программе ) Такая встрясочка, чтобы жизнь мёдом не казалась. И так будет до середины января. С одной стороны это даже и хорошо - на месте не сижу. А с другой - отдыха нет практически вообще. Приходится экономить на сне, чтобы удовлетворить свои наркомановские потребности и посидеть в инете. А ещё я купил себе зеркалочку - Canon 350D китовый. Просто подвернулось хорошее предложение, и я не смог отказаться :) Ну что могу сказать - пока тупо на кнопочку понажимал - порадовало. Всё-таки отличия от мыльницы существенные. Теперь надо разобраться поглубже, чтобы использовать возможности в полной мере. Умных мыслей пока никаких - армия на этот месяц арендовала мой мозг на 24 часа в сутки :)
З.Ы. Слушая эту песню, у меня всегда возникало какое-то ощущение спокойствия и уверенности, что всё всегда получится. Да и сейчас возникает :)
Oasis - Stop Crying Your Heart Out
Current Mood: усталость Current Music: Michael Manring - Homeward
10:25 pm - Опять тебе, о тебе и про тебя... Начал писать этот пост, и в плейлисте заиграл Джорж Майкл со своей "Ещё одной попыткой". Я много раз мечтал, представлял, как мы с тобой танцуем под эту песню. Наверное, мы здорово смотрелись бы со стороны :) Всё, что я сейчас пишу, я с радостью сказал бы тебе лично. С превеликим удовольствием. Да вот только я ведь тебе написал, что нам больше не стоит общаться. Точнее мне больше не стоит писать и звонить тебе. Точнее я думал, что не стоит. Точнее мне подсказывал здравый разум, который веяния души не берёт в расчёт нисколечки. А я бы сейчас с радостью написал бы тебе: "Привет, наркоманчег мой!" А ты бы ответила: "Привет, засранец! ;)" Или набрал бы твой номер, ты бы ответила и мы болтали бы о какой-нибудь ерунде. А помнишь, как тем самым летом мы болтали по телефону шёпотом до трёх ночи? Я вот помню... Прекрасно понимаю, что позвонить или написать мне мешают какие-то мои дурацкие "принципиальные" решения. Дурацкие, потому что принимая их я, в общем-то в глубине души знал, что ничего не выйдет из этой затеи. Не могу я так вот просто взять и вырезать у себя кусок чувств. И, наверное, не выдержу и напишу тебе или позвоню. И мы даже пообщаемся. Только вот ты, наверное, подумаешь: "Ну что за придурок, то не пишет, то пишет, да ещё и со своей любовью пристал опять". А может ты так не подумаешь. А может я тебе не напишу и не позвоню. Очень хочется с тобой увидеться в конце декабря, когда я приеду на пару дней, но, наверное, не увидимся. И потом в контакте я посмотрю на твои фотки с новогодних праздников и увижу, что ты стала ещё красивее с момента нашей последней встречи... Думаешь, время лечит? Да и от чего лечиться? Я не страдаю, у меня нет депрессии, я ни о чём не жалею, не лежу со стеклянными глазами, пялясь в потолок :) Просто люблю, и всё. Сильно люблю, очень сильно. Наверное даже очень-очень сильно. И я буду счастлив, если будешь счастлива ты. Надеюсь, ты понимаешь это. Наверное, ты не прочтёшь это. Ну и ладно. Ещё много могу сказать о том, как я к тебе отношусь, но всё это можно выразить в трёх известных словах. Когда мы встречаемся иногда во сне, я говорю тебе об этом. Ну вот, и там я умудрился тебя достать :)) Заканчиваю пост, и запел Майкл Джексон. Символичная песня :) Счастья тебе. Current Location:на дежурстве Current Mood: мечтательное Current Music: Michael Jackson - She's Out Of My Life
01:53 pm - 2 года... А моему ЖЖ сегодня исполнилось 2 года. Хотел бы написать о френдах, но, во-первых, я сегодня на дежурстве, и с телефона писать не особо удобно, а во-вторых, как представлю, сколько придётся написать... В общем, как-нибудь я созрею и сделаю это :) Да и вообще давно уже не писал больших содержательных постов. А пока дежурим... Current Location:на дежурстве Current Mood: хорошее
![[info]](http://www.lj.ivanovo.ru/img/userinfo.gif){kind=small}
